Per mano akis: gyvenimas su nerimu ir priklausomybe
Jei prisimenu visas įsimintiniausias ir džiaugsmingiausias savo gyvenimo akimirkas, mano prisiminimai apipinti tamsia, gniaužiančia nerimo skraiste.
Patirtis, kurią švęs kiti žmonės, pavyzdžiui, mokyklos baigimas, vestuvės ir akcijos, man yra bauginami etapai - ne nuožmiai ieškomi tikslai, kurie yra daugeliui žmonių.
Kartais pagalvoju ir bandau nustatyti lemiamą momentą, kuris pavertė mane nerimastingu, paranojišku nuolaužu, kuria tapau taip ilgai. Ieškau užuominų, kas mane ten nuvedė. Gal mano mama išsilaikė, o gal tėvas buvo per griežtas.
Galbūt tie dalykai yra teisingi. Bet mano nerimas visada buvo, ketvirtį amžiaus lėtai burbtelėjęs į paviršių, kol galų gale jis prasiveržė ir liejosi į visus mano suaugusiojo gyvenimo aspektus.
Būdamas vaikas, antra atspėčiau viską, ką dariau. Man buvo pasakyta, kad aš „tiesiog drovi“ ir kad norėčiau priprasti prie savo drovumo, norėdama priprasti prie savo drovumo, turiu praktikuoti tai, ko nenorėjau.
Mano mama privertė mane užsisakyti maisto restoranuose ir telefonu, tikėdamasi padėti man įveikti neracionalią baimę bendrauti su kitais.
Iki jauniausio amžiaus pasislėpiau klasių projektuose ir po pamokų, kad būtų atsižvelgta į kiekvieną dienos akimirką, nepalikdama vietos nepasitikėti savimi. Suaugusieji man pasakė, kad esu ambicingas, vedamas netgi.
Ir galbūt jie buvo teisūs, bet dabar matau, kad tai buvo tik mano nerimas, įsišaknijęs giliausiuose mano asmenybės ir pasaulėžiūros įdubimuose.
Koledže aš toliau nenuilstamai dirbau su klasių projektais ir studentų organizacijomis, naudodamas savo nerimą kaip per didelę ugnį kurstančią ugnį.
Aš pasislėpiau už prisidengimo, kad esu geras studentas, geras darbininkas ir geras sūnus.
Tačiau tamsi realybė buvo tokia: jei sustosiu pailsėti nors vienai sekundei, aš nebesuvaldysiu. Savigrauža imtų viršų, o panikos priepuoliai mane suneštų. Taigi aš užpildžiau savo laiką daugiau darbų, daugiau veiklos ir daugiau tikslų.
Baigiau studijas su pagyrimu, o savo koledžo baigimo ceremonijoje - medalių kolekcija, kabanti ant kaklo - turėjau išvesti savo klasę į sceną, kad gautume mūsų diplomus. Departamento pirmininkas man davė pakankamai paprastas instrukcijas, dažniausiai tik išsamiai apibūdindamas kelią nuo įėjimo iki mūsų vietų.
Mano mentorius ir draugas susijaudinę laukė netoliese. Ji tyliai nufotografavo mano nuotrauką ir išsiuntė ją vėliau tą patį vakarą.
Kai vėliau spoksojau į nuotrauką, pastebėjau aplinkui susijaudinusius studentus su didelėmis šypsenomis ir per didelėmis baigimo suknelėmis. Skyriaus pirmininkė buvo atsipalaidavusi; kalbėdama ji šiek tiek pakreipė galvą. Paklausk manęs?
Stovėjau sustingęs, rankos susivėlusios savyje, pirštai suko virveles ir medalius, kabančius virš pečių. Mano veidas buvo standus, akys aštrios lazeriu, lūpos nukreiptos tvirta, tiesia linija, o žandikaulio raumenys kyšojo taip lengvai.
Kai instrukcijas gavau nusiteikęs, mano vidinis pasaulis buvo visiškame chaose. Nors išoriškai atrodžiau pasitikinti savimi ir galinga, protas ir širdis lenktyniavo. Mintys apie nepasitikėjimą savimi ir neapykanta savimi varžėsi dėl mano dėmesio, bet tik paskandino tikrus aplinkinius balsus.
Paveikslėlyje užfiksuota šventės akimirka, rami akimirka prieš vieną įdomiausių etapų jauno suaugusiojo gyvenime. Tai, ko ji neužfiksavo, buvo realybė, kas vyko viduje.
Mano priklausomybės pradžia
Po kelerių metų aš pareigingai dirbau savo samdomą darbą, savo dienas užpildžiau dar daugiau užduočių ir darbų, tikėdamasis išvengti pabandančio balso, kuris niekada netilo.
Vieną naktį mano nerimas tapo toks stiprus, kad jis ištekėjo į kūną, todėl mano raumenys taip stipriai spazmavo, kad jie ištraukė mano šonkaulių narvelį iš vietos. Kiekvienu atodūsiu mano šonkauliai trynėsi į minkštus audinius krūtinės viduje, sukeldami didžiulį skausmą ir dar daugiau nerimo.
Galiausiai nuėjau pas gydytoją, desperatiškai ieškodama palengvėjimo. Jis sugebėjo grąžinti mano šonkaulius į savo vietas, prieš paskirdamas man oksikodoną nuo skausmo ir „Xanax“ už nerimą.
"Daugybė specialistų susiraukė dėl šių receptų, kuriuos aš jums rašau", - tarė jis, rašydamas savo bloknotą. Jis pažvelgė į mane su šypsena ir žybtelėjusia akimi.
- Bet tu atrodai atsakingas jaunas vyras. Jis padavė man receptus ir nusišypsojo.
Tuo metu laikiausi šių receptinių tablečių, tikėdamasis, kad jos pagaliau suteiks palengvėjimą, kurio niekada nebuvau patyrusi. Nežinojau, kad jie mane dar labiau pasmerks į tamsią, kankinamą realybę.
Iš pradžių šios tabletės tikrai padėjo. Pirmą kartą per visą gyvenimą manęs negalėjo niekuo dėti. Viskas atrodė visiškai priimtina, visiškai harmoninga. Jei atvirai, negaliu pagalvoti apie jokį kitą savo gyvenimo laiką, nei prieš tai, nei nuo to laiko, kad kada nors buvau tokia laiminga.
Natūralu, kad visą laiką norėjau taip jaustis. Taigi, tai tapo ritualu.
Kiekvieną vakarą, grįžusi namo po darbo, pasiimdavau oksikodono ir įsitaisydavau vakarui. Kiekvieną rytą, prieš eidamas į darbą, pasiimdavau „Xanax“, kad pasiruoščiau ateinančiai dienai.
Po kelių savaičių pradėjau vartoti dvigubą dozę, visą dieną barstydama savo hitus.
Per mėnesį aš beveik nuolat vartojau tabletes, pakylėjau į eterinę realybę, kuri, atrodo, sėdėjo šiek tiek aukščiau tos realybės, kurioje gyveno visi kiti.
Kurį laiką tęsiau šį kelią, netrukdomas atsiriboti nuo realybės ir nesugebėjimo aiškiai mąstyti. Man tai nerūpėjo, nes pirmą kartą gyvenime aš nesijaudinau.
Taip ilgai mane valdę balsai pagaliau nutilo. Už tai aš būčiau tęsęs šį apsvaigimą visą savo gyvenimą. Aš to nežinojau. Man buvo priklausomybė nuo dviejų iš trijų dažniausiai vartojamų receptinių tablečių. Neilgai trukus mano gyvenimas išsiskleidė.
Praėjus keliems mėnesiams nuo priklausomybės, receptus degiau greičiau, nei gydytojas galėjo juos išrašyti. Radau kitą gydytoją, kuris man išrašė papildomą receptą ir stengiausi iš naujo įtvirtinti savo elgesį nuo pirmo apsilankymo, kad įsitikinčiau, jog gavau antrąjį receptą.
Aš nustojau leisti laiką su savo draugais ir šeima, kad tik galėčiau sėdėti namuose, apmėtytas protu ir toli nuo nerimo.
Problema?
Kai tik tabletės pasibaigs, mano nerimas vėl atsistojo visa jėga, maitindamas paranoją ir savęs neapykantą tokiomis dozėmis, kurių dar niekada nebuvau patyrusi. Kai tik dingo mano aukštumas, mano demonai dar kartą įsitvirtino.
Pasveikimas ir savęs priėmimas
Galų gale radau trečią gydytoją ir tikėjausi gauti nuolatinį receptinių tablečių srautą, kuris man padėtų išvengti savo demonų visą parą. Tačiau šis gydytojas turėjo suvokti problemas, iškilusias paviršiuje, ir man pasakė, kad turėčiau kreiptis pagalbos.
- Žinai, kad eini pavojingu keliu. Jo švelnios akys privertė mane užmegzti kontaktą.
"Ką turi galvoje?" Nenorėjau, kad jis apkaltintų mane priklausomybe, nors buvau tikras, kad jis tai ir turėjo omenyje.
„Opioidai yra pavojingi. Galbūt norėsite išbandyti kai kuriuos dalykus su terapeutu arba ieškoti tvaresnių gydymo metodų “. Jis pradėjo dėlioti daiktus, lipdyti savo mažais instrumentais.
"Kaip kas?" Aš pradėjau prakaituoti, ir mano širdis ėmė lenktyniauti. Neįsivaizdavau grįžimo į gyvenimą, kuriame mano nerimas galėjo laisvai egzistuoti pats, be slopinančių receptinių tablečių.
"Galbūt tai gali padėti išsiaiškinti terapeutas". Jis uždėjo ranką man ant peties ir suspaudė. "Jei jus domina, paprašykite registratorės pateikti terapeutų sąrašą". Su tuo jis išėjo iš kambario, o aš jame sėdėjau.
Norėčiau pasakyti, kad iš ten nuėjau tiesiai pas terapeutą, bet vietoj to nuėjau ieškoti kito gydytojo ir kito recepto.
Tik maždaug po metų, kai dėl nedidelės ir nesvarbios priežasties susisprogdinau prie darbo kolegos, supratau, kad atėjo laikas ieškoti tvaresnio gydymo, kaip rekomendavo gydytojas.
Galiausiai nuėjau į ambulatorinę detoksikacijos programą ir apsivaliau nuo priklausomybės nuo opioidų ir „Xanax“. Lankiau individualią terapiją ir grupinę terapiją, kur sužinojau, kad mankšta, sveika mityba, tinkamas miegas ir meditacija yra vieni geriausių mano nerimo sutrikimo gydymo metodų.
Pasinėriau į savo palaikymo tinklą. Aš praleidau laiką su savo draugais ir šeima, kurie ištikimai stovėjo šalia manęs, net kai dingau į savo 2 metų rekordą.
Ir žinai ką?
Nerimas tebėra. Prisipažinsiu, kad aš taip pat trokštu aukšto.
Bet pirmą kartą gyvenime galiu suvaldyti šiuos burbuliuojančius jausmus. Pagaliau turiu įrankių jiems sušvelninti, kad jie neperimtų mano proto. Pirmą kartą gyvenime iš tikrųjų galiu gyventi savo gyvenimą, o ne žvengti.
Pagaliau žinau, kas yra tos nepaliaujamos mintys apie nepasitikėjimą savimi. Pagaliau žinau, kaip atpažinti, kai nerimas sugriežtina mane. Pagaliau žinau, kaip visa tai sustabdyti.
Mano atsigavimas ir nuo nerimo, ir nuo priklausomybės buvo ilgas ir sunkus procesas, ir vis dar būna dienų, kai jaučiu, kad verčiau vėl būti šiltame gero oksio glėbyje, nei kada nors vėl susidoroti su kasdieniu gyvenimu.
Tačiau naudodamas terapiją ir rūpindamasis savimi išmokau džiaugtis kasdieniais dalykais ir priimti akimirkas, kai man jų visai nepatinka.
Juk nerimastingos mintys, nepasitikėjimas savimi, kova ir nuobodulys - visa tai yra žmogaus patirties dalis. Jei įsipareigojame išmokti įtraukti šias patirtis į savo kasdienį gyvenimą, neprarandant ryšio su realybe, galime iš tikrųjų mėgautis gyvenimu.
