Ar tikrai žinote, kaip jaučiasi jūsų partneris?
Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate naudodamiesi nuorodomis šiame puslapyje, galime uždirbti nedidelį komisinį mokestį. Čia yra mūsų procesas.
Kai buvome santykiuose ilgą laiką, galime pagalvoti, kad mes gana gerai pasakojame, ką jaučia mūsų partneris. Ar vis dėlto taip yra?
Knygoje Mažasis princas, autorius Antoine'as de Saint-Exupéry rašo: „Mes gerai matome tik širdimi“, nes „esminis dalykas nematomas akims“.
Atsižvelgdami į šį pasaulio vaizdą, turėtume pasikliauti tuo, ką mūsų širdis, o ne tai, kas liepia mums sužinoti tiesą apie pasaulį.
Ar galime tai ekstrapoliuoti pagal poros gyvenimo realijas? Na, naujas tyrimas, kurį vedė Pietų metodistų universiteto (Dalasas, Teksasas) Psichologijos katedra, ištyrė, ar ilgalaikiai romantiški partneriai gerai pasakoja vienas kito jausmus visą dieną.
Ankstesni tyrimai parodė, kad romantiškiems partneriams sekasi rinktis pozityvius afektinius ženklus, pavyzdžiui, laimę, ir prognozuojama, kad tas pats bus taikoma ir sudėtingesniems neigiamiems afektiniams ženklams, pavyzdžiui, liūdesiui. Bet ar tai tiesa?
Pagrindinė tyrimo autorė Chrystyna Kouros, psichologė, teigia, kad mums gali būti ne taip gerai, kaip manome, kad suprantame, kai mūsų partneris jaučiasi nusiminęs ir gali reikėti, kad parodytume jiems moralinę paramą. Jų išvados buvo paskelbtos žurnale Šeimos procesas.
„Mes nustatėme, kad kalbant apie įprastą kasdieninių emocijų atoslūgį ir srautus, poros nesirenka tų„ švelnių neigiamų “emocijų, kaip liūdesys ar pojūtis, retkarčiais. Jiems gali trūkti svarbių emocinių užuominų “.
Chrystyna Kouros
Tai galiausiai gali paveikti poros gyvenimą, sako ji, pažymėdama, kad „nesugebėjimas pakelti neigiamų jausmų 1 ar 2 dienas nėra didelė problema“. Tačiau „jei tai susikaupia, tai kelyje gali tapti santykių problema“.
„Šios praleistos galimybės siūlyti paramą ar ją išsikalbėti ilgainiui gali pakenkti santykiams“, - aiškina Kouros.
„Empatiškas tikslumas“ yra pagrindinis dalykas
Kouros ir bendraautorė Lauren Papp dirbo su 55 heteroseksualiomis poromis, iš kurių 51 baigė tyrimą. Iš pradžių šie dalyviai buvo įtraukti į didesnį projektą, skirtą šeimos santykiams ir psichinei sveikatai.
Įdarbinimo metu poros turi gyventi kartu mažiausiai 2 metus ir turėti 10–16 metų vaiką, kuris kartu su jais gyveno visą dieną.
Kaip paaiškina autoriai, dalyviai buvo „etniniu požiūriu įvairūs“, įvairiai identifikuojami kaip afroamerikiečiai, europiečių amerikiečiai ar ispanai. Mažas dalyvių skaičius „pasirinko daugiau nei vieną varžybą arba pranešė apie savo varžybas kaip„ kitas “.
Tyrėjai paprašė kiekvieno kiekvienos poros nario kasdien užpildyti elektroninius dienoraščio įrašus, kuriuose būtų išsamiai aprašyta jų nuotaika. Tuo pačiu metu jie turėjo pranešti, kaip, jų manymu, jų partneris jautėsi kiekvieną dieną.
Išvados atskleidė, kad apskritai dalyviai nelabai gerai suprato, kai jų partneris jaučiasi liūdnas, vienišas ar nusiminęs, nors kai kurie labiau mokėjo pasirinkti emocinius ženklus nei kiti.
Tyrimo autoriai teigia, kad taip gali būti dėl to, jog mes linkę manyti, kad mūsų partneriai jaučiasi taip pat, kaip ir mes dažniausiai. Tačiau jie pabrėžia, kad svarbu žinoti apie tai, jog svarbūs kiti nėra tik mūsų kopijos, kai kalbama apie emocijas.
Mokslininkų teigimu, partnerio jausmų derinimo procesas vadinamas „empatiniu tikslumu“, ir tai yra kažkas, dėl ko turime būti labiau įgudę.
„Empatiniu tikslumu, - aiškina Kouros, - jūs pasikliaujate partnerio įkalčiais, kad suprastumėte jų nuotaiką“. Ji priduria, kad jos priešingybė yra „prisiimtas panašumas, [...] kai tik manai, kad partneris jaučiasi taip pat, kaip ir tu“.
„Dėkite šiek tiek daugiau pastangų, kad atkreiptumėte dėmesį“
Tačiau ne visa viltis yra prarasta, ir Kourosas sako, kad ši problema nėra pakankamai opi, kad prireiktų porų terapijos. Vietoj to, tai gali būti išspręsta, jei partneriai tiesiog pradeda daugiau sąmoningo dėmesio skirti vienas kitam ir nustoja laikyti savo emocinę būseną šablonu.
„Aš siūlau, - sako ji, - poros šiek tiek daugiau stengiasi atkreipti dėmesį į savo partnerį - būkite dėmesingesni ir tuo momentu, kai esate su savo partneriu“.
Tačiau tuo pačiu metu neturėtume užgožti savo partnerių nesibaigiančiais klausimais apie jų emocinę būseną, nes tai taip pat gali sukelti konfliktą. Užtat turėtume siekti būti subtilūs ir rasti pusiausvyrą, kuri veikia mūsų santykiuose.
"Akivaizdu, kad galėtum nueiti per toli", - prisipažįsta Kourosas. „Jei jaučiate, kad jūsų partnerio nuotaika yra šiek tiek kitokia nei įprasta“, - pataria ji, - galite tiesiog paklausti, kokia buvo jų diena, o gal net jos nekeliate, o vietoje to sakote: „Leisk man pasiimti vakarienė šiąnakt “arba„ Aš šį vakarą paguldysiu vaikus “.
Ji taip pat pabrėžia, kad neturėtume nedvejodami pranešti apie savo jausmus kitiems reikšmingiems žmonėms ir neturėtume tikėtis, kad jie iškart imsis emocinių kovų.
„Jei yra kažkas, apie ką norite kalbėti, tada praneškite apie tai. Tai abipusė gatvė. Tai nėra tik jūsų partnerio atsakomybė “, - užbaigia Kouros.
