Poliamorija: už monogamiškos meilės ribų
Monogamija vis dar yra įprasta šių dienų visuomenėje, tačiau vis labiau įsitvirtina įvairūs romantiniai santykiai. Dėl šios „Spotlight“ funkcijos kalbėjomės su keletu poliamoriškų žmonių ir paklausėme: kas yra faktas ir kas yra fikcija apie poliamorinius santykius?
Daugumoje pasaulio visuomenių žmonės svajoja surasti „tą“ ir užmegzti ryžtingus santykius su tuo vieninteliu žmogumi visam gyvenimui.
Filmai ir knygos yra užpildytos istorijomis „su visais laikais“, kuriose dalyvauja sielos draugai, kurie tiesiog buvo sukurti „vienas kitam“.
Vis dėlto per pastaruosius kelis dešimtmečius vis daugiau žmonių kalbėjo, sakydami, kad monogamija ne jiems.
Remiantis naujausiais tyrimais, maždaug 4–5% visų suaugusiųjų Jungtinėse Valstijose turi bendru sutarimu pagrįstus nemonogamus santykius.
Viena nemonogamos praktikos forma, kuri atkreipė dėmesį žiniasklaidoje, yra poliamorija. Bet kas iš tikrųjų yra poliamorija ir kuo ji skiriasi nuo kitų nemonogamiškų praktikų?
Ar tai svajonės išsipildymas, būdas „turėti savo pyragą ir jį valgyti“, kaip sakoma? Ar tikrai poliamoriniai santykiai nesiskiria nuo bet kokių kitokių santykių?
Dėl šios „Spotlight“ funkcijos kalbėjomės su keturiais daugiamoriais žmonėmis, klausinėdami jų apie poliamorijos faktus ir klaidingą nuomonę bei apie tai, kaip šis gyvenimo būdas jiems tinka.
„Sunkiausias klausimas“
Kalbant su daugiamoriais žmonėmis apie tai, kaip jie apibrėžtų poliamoriją, vėl ir vėl kilo ta pati reakcija.
"Tai turbūt sunkiausia atsakyti į [klausimą]", - sakė viena pašnekovė Ella. Kitas, Sebastianas, sušuko: „Tiesą pasakius, gana sunkus klausimas!“
Sunkumų kyla dėl to, kad poliamoriniai santykiai gali būti įvairių formų. Jie gali būti hierarchiški, vienas partneris yra „pagrindinis“ partneris, arba nenuoseklus, kuriame visi partneriai turi vienodą statusą.
Be to, asmuo gali būti atskiruose santykiuose su skirtingais partneriais arba santykiuose, kuriuose visi ar keli partneriai taip pat romantiškai užsiima vienas kitu.
Tačiau dažniausiai yra bendra tema, kai reikia apibrėžti poliamorijos sąvoką. Daktaras Christianas Klesse, tyrėjas ir dėstytojas Mančesterio Metropolitano universitete, Jungtinėje Karalystėje, specializuojasi seksualumo srityse. Klesse paaiškina šią mįslę straipsnyje, kuris pateikiamas žurnale Seksualumas.
„Poliamorija yra ginčijamas terminas. Konkrečios jo reikšmės buvo nuolatinių diskusijų klausimas “, - rašo Klesse. Tačiau jis tęsia: „Meilė yra pagrindinė poliamorijos diskursų tema, kuri aiškiai atsiskleidžia analizuojant etimologines šio termino šaknis“.
Iš tiesų, žodis „polyamory“ kilęs iš graikų kalbos šaknies „poly“, reiškiančio „daug“, o lotyniškas - „amor“, reiškiantis „meilė“. Tiesiogine to žodžio prasme tai reiškia „daug meilių“ - romantišką bendravimą su keliais žmonėmis tuo pačiu metu.
Nepaisant to, kad buvo sunku apibrėžti poliamoriją, iš tikrųjų tai pasakė visi su mumis kalbėję poliamoriniai žmonės: Poliamorija yra meilės skleidimas.
„Tai yra gyvenimo būdas, kai iš esmės nesiriboju dalykais, į kuriuos santykiuose įstoja visi kiti. Aš matau […], kad jūs turite kelis meilės santykius su keliais žmonėmis vienu metu “, - sakė Ella.
"Man tai yra dalykai, kuriuos, manau, vis tiek nori padaryti daugelis žmonių, bet tai yra tam tikras sąžiningas ir etiškas būdas tai padaryti", - mums pasakojo Mary. Šiuo metu ji teigė turinti tik vieną partnerį. Tačiau poliamorinių santykių sistema leistų jai įsitraukti ir į kitus žmones:
„Nors šiuo metu turiu tik vieną partnerį, galėčiau turėti ir kitų, ir tai nebūtų ženklas, kad man yra kažkas negerai. Tai būtų tik galimybė padidinti meilės ir malonumo kiekį, kurį gaunate gyvenime “.
Tai nėra (tik) apie seksą
Su mumis kalbėję poliamoriški žmonės sutarė ir dėl kito klausimo: pagrindinės klaidingos nuomonės, kurią poliamoriniai asmenys linkę turėti apie šią praktiką.
"Daugelis žmonių poliamorinius santykius laiko klaidingais atvirais santykiais", - pasakojo Jimas. Taigi, koks skirtumas tarp jų, iš tikrųjų?
Jis paaiškino: „Atviri santykiai leidžia partneriams užmegzti nesąžiningus seksualinius ir romantiškus santykius su žmonėmis, nepriklausančiais santykiams. Tačiau atviri santykiai su monogaminiais santykiais dalijasi pareiga neužmegzti jokių rimtų romantiškų santykių su kitais žmonėmis “.
Priešingai, poliamoriški žmonės dažnai - nors ir ne visada - pradeda matyti skirtingus žmones, norėdami su jais palaikyti prasmingą romantišką santykį. Seksas gali būti sandorio dalis, tačiau dažniausiai tai nėra dėmesys.
„Žmonės nelabai supranta, ką reiškia [poliamorija]. […] Daugelis žmonių tai vadina „atvirais santykiais“. Daugelis žmonių mano, kad tai tik [vieniši] emociniai santykiai vienas su vienu su atviru seksualiniu elementu, o tai tikrai netinka [mano poliamorui]. santykiai] - ne taip mes darome “, - pasakojo mums Sebastianas.
Kita paplitusi klaidinga nuomonė yra ta, kad poliamorija yra kūrybinga stabilaus partnerio apgaudinėjimo forma. Marija, kuri yra santykiuose su asmeniu, kuris jau turėjo romantišką partnerį, kai jis pradėjo ją matyti, pasakojo mums, kad ji dažnai susiduria su šiuo stereotipu.
„Kartais pabendrausiu su žmonėmis apie [poliamoriją] ir net su žmonėmis, kuriems esu visai artimas […], jie šmaikštaus, pavyzdžiui:„ O, nenuostabu, kad [jūsų poliamorinis partneris] užmezga romaną “. tai tarsi ... ne, tai iš tikrųjų ne taip “, - pasakojo ji mums.
"Niekas neapgaudinėja", - taip pat sakė Ella, nurodydama dažnai pasitaikančią klaidingą nuomonę apie poliamoriją. "Idėja yra ta, kad visi esame atviri ir sąžiningi ir kad laikomės moralės kodekso, dėl kurio [susitarėme savo santykiuose]."
„Paskutinis žmogus, kurio tikėjausi tai padaryti“
Ar visi žmonės „slapčia“ yra poliamoriški, bet tiesiog nenori pripažinti, kad taip jie norėtų gyventi savo romantišką gyvenimą? Marija manė, kad ne. Ji sakė: „Kai kurie žmonės, manau, gali gana evangeliškai kalbėti apie [poliamoriją] ir pasakyti:„ Oi, visi yra [daugiamoriški] “, ir aš manau, kad taip nėra.“
Ir vis dėlto, koks žmogus turi būti, kad galėtum praktikuoti poliamoriją? Ir kaip jūs į tai patekote?
Kai kurie asmenys, su kuriais kalbėjosi Medicinos naujienos šiandien sakė, kad jie jau daugelį metų žinojo, kad jų natūralus polinkis mylėtis vienu metu su keliais žmonėmis.
"Aš iš tikrųjų supratau, kad [buvau poliamoras] labai labai anksti - man buvo 13, 14 metų. Tačiau iki 21 metų neturėjau nei pagrindo, nei koncepcijos", - pasakojo Ella. Marija taip pat teigė, kad daugelį metų ji domėjosi prieš užmezgant pirmuosius poliamorinius santykius.
Tačiau kiti teigė, kad niekada nemanė, jog poliamorija jiems yra galimybė, kol jie tiesiog ... netyčia į ją nepateko.
„Nors žinau, kad kai kurie žmonės gauna kažkokį„ eureka momentą “, kai atranda sau poliamoriją, manęs to nebuvo. Nesu tikra, kodėl esu poliamorinė. Tikriausiai todėl, kad yra daug mano artimų draugų, todėl man pasidarė įdomu “, - pasakojo Jimas MNT.
Kažkas panašaus nutiko Sebastianui, kuris paaiškino: „Aš sutikau žmogų, kuris jau buvo susijęs su ta [scena] […], taigi aš tikrai patekau į sceną. Kai pradėjau tai daryti, supratau, kad man tai visiškai normalu, ir tai jaučiasi visiškai natūraliai “.
Jis taip pat pažymėjo, kad tai buvo visiškas netikėtumas jo draugams, kurie suvokė jį kaip gana įprastą žmogų:
„Mano geriausias draugas [buvo] labai nustebęs. Manau, kad tikslūs jo žodžiai buvo: „Sebastianai, tu esi paskutinis žmogus, kurio tikiuosi tai padaryti!“
Pavydas ir laiko valdymas
Nors žmonės, kurie praktikuoja poliamoriją, gali neturėti jokių stebuklingų supervalstybių, kartais gali atrodyti taip, lyg būtų. Pasak kalbėjusių žmonių, sveiki poliamoriniai santykiai grindžiami gerais laiko planavimo įgūdžiais ir puikiu bendravimu MNT.
Pirma, poliamorinių santykių partneriai turi puikiai paaiškinti, kokie yra jų lūkesčiai, poreikiai ir ribos, ir emociškai pasitikrinti savo partnerius kiekviename žingsnyje.
Todėl skirtingų tipų poliamoriniams santykiams taikomos skirtingos taisyklės, atsižvelgiant į romantiškų partnerių poreikius.
Ella taip pat pažymėjo, kad anksti savo gyvenime, būdama daugiamorė partnerė, ji turėjo išmokti visiškai suprasti, iš kur gali kilti neigiamos emocijos, pvz., Pavydas.
Tai darydama, pasak jos, ji suprato, kad ne visos neigiamos emocijos savo esme buvo susijusios su jos santykių aspektais. Be to, tai leido jai rasti geresnes tokių emocijų įveikimo strategijas.
„Man teko susidurti su nerimu, pavydu ir visais sunkiais jausmais, kurie gali kilti [žinant, kad mano partneris yra pasimatyme su kuo nors kitu], - pasakojo mums Ella.
„Aš patyriau tai, kad [mano pagrindinis partneris] susitikinėjo ir matė žmones, ir man teko susidurti su tuo, kad buvau namie vienas, o mano vaikinas ten matė ką nors, kas gali ar ne. galų gale pasimylėsi su ta naktimi “, - tęsė ji.
Ella paaiškino, kad stengėsi suprasti, ką jaučia šiuo metu ir kodėl taip jaučiasi. Ji pripažino:
„Aš nemėgstu būti vienas […] ir pastebėjau, kad dėl to labiausiai jaudinuosi. [Supratau], kad tai iš tikrųjų nėra susijusi su poliamorija. Tai ne tai, kad jis ką nors mato, o tai, kad aš dabar esu vienas, ir tai galiu ištaisyti “.
Iš tiesų, pavydo klausimas atrodė kartas nuo karto ir kitiems poliamoriškiems žmonėms. Marija pasakojo, kad ji patyrė pavydą galvodama apie savo partnerio buvimą su kuo nors kitu ir tai yra emocija, su kuria ji vis dar kartais susiduria.
Vietoj to Sebastianas mums pasakė, kad pavydas jam iš tikrųjų nebuvo problema, nes jo partneris puikiai rodo, kad ji rūpinasi juo ir jo jausmais.
Kalbant apie laiko valdymą, Ella ir Mary sutiko, kad tai gali būti vienas iš sudėtingiausių aspektų palaikant daugiamoralius santykius.
Visų pirma Ella pažymėjo, kad tai kartais gali kelti nerimą. Šiuo metu ji yra dviejuose atskiruose santykiuose su dviem skirtingais vyrais, tačiau jos santykiai yra hierarchiški: ji turi pagrindinį ir antrinį partnerius, o tai, be kita ko, reiškia, kad kiekvienam skiria nustatytą ir skirtingą laiką. .
Nors ji teigė, kad tai jiems iki šiol buvo gerai, ji paaiškino, kad puikiai įsivaizduoja situaciją, kai dėl laiko gali būti dar sunkiau derėtis.
„Man pasidarė sunkiau, jei pasiekiau savo kvotą [laiko su savo antriniu partneriu], o mano antriniam partneriui dėl kokių nors priežasčių sunkiai sekasi […], pavyzdžiui, įsivaizduokit [tą jo šeimą nariai] mirė, tada aš norėčiau būti šalia jo ilgą laiką “, - pasakojo mums Ella.
Ir ji tęsė: „O jei taip nutiks? Ar aš turėsiu apleisti [savo pagrindinio partnerio], pavyzdžiui, savaitę ar dvi? “
Nepaisant šių iššūkių, atrodo, kad vyrauja visuotinis požiūris, kad poliamorija yra verta pastangų vien dėl meilės ir palaikymo, kurį patiria partneriai.
"Aš gyvenu geriausią savo gyvenimą", - sakė mums Ella.
Atsakomybės apribojimas: Mes pakeitėme visų šiame straipsnyje pateikiamų pašnekovų vardus, kad apsaugotume jų tapatybę.
