Mano akimis: Opiatų priklausomybė
McDonough, GA, vienas iš tų „lengvai užmirštamų“ ir „sunku pastebėti žemėlapyje“ kaimo miestelių. Tai taip pat vieta, kurią pavadinau namais.
Aš buvau stereotipinis „Džordžijos persikas“. Gyvendamas atokiau nuo miesto, mane sužavėjo gyvenimo paprastumas - aš taip galvojau.
Užaugus Biblijos dirže, būtų teisinga sakyti, kad buvau gana priglausta.
Aš užaugau tipiškoje mėlynojo apykaklės, viduriniosios klasės šeimoje. Mano tėvai sunkiai dirbo, kad mano broliui suteiktų geriausią įmanomą gyvenimą.
Dabar žvelgdamas atgal matau, kaip aš nuo mažens demonstravau visą narkomano elgesį. Net būdama maža, paguodą radau izoliuota.
Niekada nesijaučiau kolektyvo dalimi - prisitaikydama prie aplinkos, paklusdama visiškam aukos mentalitetui - ir dauguma mano veiksmų buvo nukreipta į mane patį.
Aš metus praleidau kaltindamas savo genetinį polinkį, patirtą traumą, biologinę motiną, kuri atidavė mane įvaikinti, mano įvaikės pamėgtą brolį ir net mokykloje esančias „niekšiškas merginas“, kurios neleido man prisijungti.
Tačiau visada buvo vienas bendras vardiklis: aš.
Tikiu, kad patyriau dvasinę ligą ir esminį nesugebėjimą susitvarkyti. Atsitraukdama nuo realybės, norėčiau atsiduoti knygoms, rašyti ir atkurti savo istoriją.
Man buvo 5 metai, kai pirmą kartą susidūriau su trauma. Dar per jaunas, kad suvokčiau situacijos mastą, nuėjau tiesiai pas žmones, kuriais labiausiai pasitikėjau, ir papasakojau jiems apie vykstančią seksualinę prievartą.
Galiausiai maniau, kad kažkas patvirtins mano skausmą. Žvelgiant atgal, galbūt jiems tai buvo tiesiog per skaudu, ir aš tikrai tikiu, kad jie padarė viską, ką galėjo, turėdami tai, ką turėjo. Tiesiog buvo lengviau priversti visa tai išnykti.
Pritariu šiai konkrečiai situacijai, nes manau, kad tai sukėlė vengiantį atsaką, kuris vėliau tapo vieninteliu mano susidorojimo mechanizmu. Sužinojau, kad geriausias būdas išvengti skausmo yra visiškas užmarštis.
Aš kartais tikiu, kad kiekvienai užgniaužtai emocijai yra fiziologinis atsakas; Pradėjau patirti nepakeliamas šlapimo pūslės ir inkstų infekcijas.
Taigi, mes su mama apsilankydavome vietiniame šeimos gydytojo kabinete, kas atrodydavo kas savaitę. Gydytojas išrašė man antibiotiko ir opiatų receptą, tada išsiuntė mums kelią. Iš esmės mes gydėme simptomus, bet niekada nesprendėme priežasties.
Vieninteliai variantai, kuriuos jis man pasiūlė, buvo pakartotinės chirurginės procedūros (reikalaujančios anestezijos ir daugiau opiatų) ir vaistai (kurie būtų veiksmingi tik 50 proc., O plaukų slinkimo tikimybė būtų 50 proc.).
Atsakymas man atrodė gana akivaizdus ir niekada nepamiršiu nuraminančio gydytojo linktelėjimo, kai jis paaiškino, kokia skausminga buvo būklė. Jis man išrašė oksikodono ir tada mane išsiuntė namo. Jis nedavė jokių įspėjimų ir tolesnių nurodymų, tik numatė tolesnį susitikimą.
Aš pradėjau lankytis pas savo specialistą kelis kartus per mėnesį. Puikiai prisimenu, kaip jis man pasakė: „Dabar neužkibk ant šios mylimosios“ - bet jau buvo per vėlu.
Aš buvau visiškai neigiama
Dabar žvelgdamas atgal matau, kad mano receptas patvirtino mano ligą. Juk ... gydytojas man išrašė šį vaistą, ir niekas negalėjo man pasakyti kitaip. Kiekvieno apsilankymo metu dėvėčiau lėtiniu ligoniu kaukę, prašydama užuojautos ir apdovanodama daugiau vaistų.
Niekas nekvestionavo mano motyvų, o aš buvau visiškai naivi dėl savo priklausomybės. Kiekvienas apsilankymas buvo abipusiai naudingas verslo sandoris, kuris dar labiau pavergė mane priklausomybe.
Po vidurinės bėgau tiesiai į paplūdimį. Siekdamas savo pirmosios meilės, persikėliau į Savaną (GA) ir pradėjau studijas. Pirmą kartą toli nuo namų gyvenau pusiau.
Tikrai neįsivaizduodamas, kas yra gyvenimas, aš išsiskyriau su savo pirmąja meile ir ėmiausi girtavimo. Susidūręs su pasirinkimu studijuoti arba nueiti į vietinį barą nikelio šūviams, visada rinkčiausi pastarąjį. Pirmą kartą pagaliau pajutau, kad atvykau ir esu kažko dalis.
Baras šokinėja pasiskolintais drabužiais ir su padirbtu asmens dokumentu rankose, jaučiausi taip, lyg viskas būtų puiku. Tada gavau savo pirmos klasės ataskaitą. Man nepavyko, bet vėlgi radau išeitį. Aš pasitraukiau iš mokyklos - be jokių realių pasekmių - ir grįžau namo.
Mano inkstų ir šlapimo pūslės problemos išliko, todėl ir toliau reguliariai lankiausi pas savo specialistą. Šiuo metu aš buvau vakarėlis, bet aš nebuvau peržengęs slenksčio.
Tada mano mama netikėtai mirė ir įsijungė visiškas išgyvenimo režimas. Aš galėjau prisiminti be priežiūros užmarštį, kurį patyriau vartodama paskirtus opiatus ir reikalinga daugiau. Taigi, nė negalvodamas, baigiau receptą ir pasikviečiau vietinį narkotikų pardavėją susitikti su manimi ligoninėje.
Neilgai trukus kilo chaosas. Mano priklausomybė paskatino lėtinį skausmą ir atvirkščiai. Buvau įstrigęs cikle, kuris ilgainiui privertė mane žlugti. Kiekvienas medicininis paskyrimas baigdavosi tuo, kad su receptu rankoje išsišiepiau nuo ausies iki ausies.
Aš buvau įvaldęs tikros manipuliacijos meną, tačiau likau visiškai nepamiršęs savo bėdos.
Tiesą sakant, aš visiškai neigiau. Net neįsivaizdavau griežto pobūdžio, prieš ką aš iš tikrųjų susidūriau, o veikianti sistema, padėjusi man padėti, tik dar labiau pakurstė mano problemą.
Maniau, kad priklausomybė yra gaila savikontrolės trūkumo - su tuo kovojo tik kiti žmonės. Neišsilavinęs ir važiavęs dėl stigmatizuojančio nežinojimo, mano priklausomybė progresavo, pavergdama mane liga, kurios atsisakiau pripažinti.
Laikui bėgant ir pasikeitus asmeninei situacijai, mano priklausomybė išliko. Buvo keletas rytų, kai pabudau ir išgėriau rytinę dozę, prieš pabučiavusi sūnų. Melavau, apgavau, manipuliavau ir siekiau pašalinti bet kurį asmenį, vietą ar daiktą, kuris kliudė mano mylimiems opiatams.
Mano gyvenimas tapo visiškai nevaldomas - niekada nieko nebus, ko prisiekiau. Mano fizinė priklausomybė išblėso lyginant su tuštuma, kurią jaučiau, ir buvau pasirengęs dėti bet kokias pastangas, kad pataisyčiau kitą.
Radau stipresnį ir brangesnį, bet daug patogesnį sprendimą. Oksikontinas sugebėjo pašalinti tiek emocinį, tiek fizinį skausmą.
Nuolat užmiršdamas ir vis labiau nutirpęs, vėl pajutau, kad pagaliau atvykau. Su kiekvienu nauju hitu mane apėmė šiluma. Opiatai valdė mano gyvenimą, ir aš buvau nuolankus kiekviename žingsnyje.
Neišvengiamai pastebėjau, kad negaliu suvartoti pakankamai nuodų, kad nutirptų skausmas. Pagaliau įsitaisiau kampe, ir nebuvo kam išgelbėti. Sėdėjau šaltoje kalėjimo kameroje, skausmingai detoksikuodama, stebėjausi, kaip aš ten patekau.
Tapimas geriausia savo versija
Malonė visiško nevilties forma sutiko mane toje vietoje. Turėjau priimti sprendimą ieškoti reikiamos pagalbos arba viską prarasti.
Laimei, priėmiau gydymo dovaną ir 33 dienas praleidau dvigubos diagnozės gydymo centre.
Pirmą kartą gyvenime pasirinkau susidurti su savo baimėmis.
Gavau naują diagnozę, kurią dėkingai priėmiau. Aš buvau priklausomas žmogus iki pat savo esybės ir pagaliau buvau išlavintas priklausomybės srityje.
Mano lėtinė priklausomybė atspindėjo mano lėtinį skausmą naudingai apčiuopiamai.
Nei jie niekur nedingo, ir turėjau rasti gydymo planą, kaip veiksmingai sušvelninti simptomus.
Aš puoliau į tai akis į akį, pasisavindamas kiekvieną patirtį, kurią gali patirti kiti priklausomybę turintys žmonės. Užuot lyginusi save su kitais, aš iš tikrųjų buvau susijusi su tais, kurie kovojo su tuo pačiu skausmu, kurį aš taip gerai pažinojau.
Tik tada, kai pasveikinau gydymą dėl savo priklausomybės simptomų, galėjau paragauti tikros laisvės. Keista, kad ir mano šlapimo pūslės ligos simptomai ėmė silpti.
Kai nusprendžiau išsiblaivyti, taip pat nusprendžiau rinktis geriau - tiek protiškai, tiek fiziškai, tiek dvasiškai.
Gavau terapiją dėl senų traumų, nuo kurių bėgau savo gyvenimą. Išmokau sveiko įveikos įgūdžių. Mane supažindino su meditacija ir pradėjau ieškoti savo dvasingumo sampratos.
Apsupau save moterimis, kurios tikrai mylėjo ir rūpinosi mano gerove, kartu palaikydamos mano sėkmę. Per bendrijos žingsnius sužinojau, kaip būti geriausia savęs versija.
Yra neužtikrinta visuomenės dalis - daugelis jos narių būtų laikomi pasaulio iššaukėjais - išeina iš meilės ir sėkmingai įveikia beveik mirtinas negandas.
Manau, kad senų senų nuoskaudų atidėjimas į šalį, artimųjų atitaisymas, kuriuos įskaudinome, ir sutelkimas į pagalbą kitiems priklausomybę turintiems žmonėms yra visa tai nuo dvasinės ligos. Žmonija, kaip visuma, tikrai galėtų gauti naudos iš proceso, kurį mes siekiame atsigauti.
Šiandien gyvenu gyvenimą, kurio niekada nebūčiau įsivaizdavęs. Man patogu savo oda ir aš linkiu į intymius tarpusavio santykius. Nuo skausmo iki malonumo gaunu galimybę priimti kiekvieną emociją ir augti iš jų, padėdamas kitiems kelyje.
Esu dėkinga, kad pagaliau turiu galimybę prisitaikyti ir gyventi savo sąlygomis.
