Sekso nerimas: kaip tai įveikti?
Nesvarbu, ar esate moteris, ar vyras, bėgant metams galbūt patyrėte seksualinį nerimą. Kartais jausti nerimą dėl meistriškumo tarp paklodžių yra normalu, tačiau kai tai kartojasi pakartotinai, tai gali turėti įtakos mūsų gyvenimo kokybei. Taigi, ką galite padaryti, kad išsklaidytumėte abejones ir gyventumėte sveiką seksualinį gyvenimą?
Seksualinis nerimas - arba seksualinės veiklos nerimas - veikia bet kokio amžiaus vyrus ir moteris, neatsižvelgiant į tai, kiek jie turi lytinių santykių.
Kai kuriems šio tipo nerimas yra trumpalaikis ir gali trumpam atsirasti po naujo seksualinio susidūrimo.
Tačiau kitiems žmonėms dėl to gali būti sunku mėgautis visaverčiu seksualiniu gyvenimu, ir tokio tipo nerimą jie gali patirti reguliariau.
Bet kaip pasireiškia seksualinis nerimas? Na, pasak sekso terapeutės Claudia Six, ji turi skirtingas išraiškas tarp vyrų ir moterų, nors daugeliu atvejų tai yra susijusi su baime, kad kai kurie jų buvimo tarp lapų aspektai gali nuvilti jų partnerį.
„Moterims seksualinės veiklos nerimas gali pasireikšti kaip sunkumas domėtis seksu, sunku susijaudinti ar sunku patirti orgazmą. Vyrams mes žinome, kaip tai atrodo - sunku pasiekti erekciją, išlaikyti erekciją ar ateiti per anksti. Aš visa tai priskiriu „seksualinės veiklos nerimo“ žodžiui.
Claudia Six
Ir kodėl mes jaučiame seksualinės veiklos nerimą? Čia reikalai tampa šiek tiek sudėtingesni, bet supaprastinami: mes linkę tapti nesaugūs dėl to, kaip gerai sekasi lovoje ar kaip galime atrodyti savo partneriams, arba paprasčiausiai mus gąsdina mintis tapti tokiais artimais kažkas.
Kai kuriais atvejais seksualinės veiklos nerimas kyla iš praeities traumuojančios patirties - galbūt susijusios su seksualiniu smurtu. Jei tai jūsų situacija, nedvejodami kreipkitės į specialistus. Jei gyvenate JAV, jūsų pirmasis įplaukimo uostas turėtų būti Nacionalinio tinklo „Prievartavimas“, „Piktnaudžiavimas“ ir „Kraujavimas“ karštosios linijos.
Tačiau dažniausiai, kaip paaiškina sekso auklėtoja Amy Jo Goddard, šį atsakymą lemia tai, kaip mes buvome auklėjami galvojant apie tam tikrus sekso ir savo kūno aspektus, ir socialiniai lūkesčiai, darantys įtaką mūsų santykiams su savo pačių seksualumas.
Žemiau pateikiame keletą patarimų, kaip įveikti šias netikrumo ir nerimo akimirkas tiek prieš seksualinius susitikimus, tiek jų metu, kad galėtumėte mėgautis laimingesniu, sveikesniu seksualiniu gyvenimu.
Savo kūną
Kūno vaizdas dažnai yra svarbus veiksnys norint pasiekti sveiką seksualinį gyvenimą. Jei jaučiamės nesaugūs dėl savo kūno išvaizdos, galime nerimauti dėl to, ar partneris mus laiko patraukliais, ar ne. Nereikia nė sakyti, kad tai visiškai netinka malonumui.
Tyrimai pastebėjo, kad nemažai vyrų ir moterų turi problemų dėl kūno įvaizdžio, o tai gali sukelti visokeriopą nerimą, kai ateis laikas paslysti tarp lapų su tuo specialiu asmeniu.
Pavyzdžiui, tyrimas paskelbtas „Sekso tyrimų žurnalas“ nustatė, kad maždaug trečdalis kolegijos moterų jaučiasi nepatenkintos savo kūno išvaizda ir kad ši savimonė kenkia malonumui praleisti laiką lovoje su partneriu.
Kiti tyrimai, kuriuose buvo tiriami į kariuomenę įstoję jauni vyrai, parodė, kad daugiau nei trečdalis dalyvių savo prigimties vaizdą blogai vertino, o tai dažnai sukėlė erekcijos disfunkciją.
Taigi, ką galima padaryti, jei nerimaujate, kad jūsų kūnas nėra „supermodelio kokybė“, kad ir ką tai reikštų? Pasak sekso edukatorės ir tyrėjos Emily Nagoski, turėtumėte imtis priemonių, kad jūsų oda būtų patogi, aktyviai pripažindama viską, kas jums patinka jūsų kūne - pakartotinai.
Ji pataria atlikti šį pratimą. „Jūs stovite priešais veidrodį, taip arti nuogo, kiek galite toleruoti. Pažvelgsite į tai, ką ten matote, ir surašysite viską, ką matote, kas jums patinka “.
"Ir tada vėl tai daryk rytoj, o tada vėl ir kitą dieną." Raktas, sako Nagoskis, kartojasi, kad galėtumėte pradėti jaustis savo kūnu ir pamilti savo unikalų grožį.
Sužinokite daugiau apie (jūsų rūšies) seksą
Kita kliūtis, galinti prisidėti prie jūsų seksualinės veiklos nerimo, nors jums to ir nepatinka girdėti, yra tiesiog tinkamo lytinio švietimo trūkumas.
Tai nebūtinai reiškia, kad jūs dar nežinote, kurie bitai kur dingsta, bet galbūt dar nesate visiškai pasirengę seksualinio susitikimo realijoms. Realybė yra tokia, kad kiekvienas žmogus veikia skirtingai ir turi skirtingus poreikius.
Gal nesate tikri dėl malonumo pasiekimo ar suteikimo būdų. Arba galbūt esate girdėję mitų apie nėštumą arba apie tai, kaip jūsų kūnas „turėtų“ reaguoti sekso metu.
Arba jūs netgi galite jaudintis, kad jūsų norai ir poreikiai nėra „normalūs“.
Jei iš viso nerimaujate dėl sekso, gali būti verta pasikalbėti su sveikatos priežiūros specialistu, kad užtikrintumėte, perskaitykite knygą (ar dvi), nagrinėjančias šią temą, ar prisijungiate prie sekso pedagogų vadovaujamų seminarų.
Kaip paaiškina Goddardas: „[A] suaugusiems taip pat reikia lytinio švietimo. Jei mes to kažkur neišmokome, tai kaip mes turėtume pilnavertį seksualinį gyvenimą, kurį iš tikrųjų norime turėti? “
„Nustok sau sakyti, koks esi palūžęs ir nepataisomas, nes tu ne toks. Jūs tiesiog negavote reikiamo išsilavinimo, tiesiog negavote reikiamų išteklių “.
Amy Jo Goddard
Atsižvelgiant į tai, jums taip pat gali būti naudinga saviugda paprasčiausiai tyrinėjant savo kūną ir tai, kas teikia jums malonumą. Skirkite laiko, kad sužinotumėte, kas jus įjungia ir kaip jums patinka atlikti darbai.
Nepaisant to, kad masturbacija, deja, vis dar paprastai vaizduojama kaip gėdinga ar net pavojinga veika, tyrimai rodo priešingai ir paaiškina, kad tai iš tikrųjų gali pagerinti mūsų santykius su savo kūnu ir su seksualumu.
Išreikškite tai, kas jums patinka
Kai žinai, kas tau patinka, labai svarbu išmokti išsakyti savo poreikius gulint lovoje su intymiu partneriu ir paaiškinti, kas vyksta tavo galvoje.
Jei pakankamai pasitikite šiuo žmogumi, kad norėtumėte su juo susitvarkyti, kodėl gi nepasakius, jei kažkas neveikia?
Jūs taip pat galėtumėte paskatinti juos daryti daugiau to, kas yra.
Atviras bendravimas gali būti tik geriausias būdas į priekį, jei nerimaujate dėl ilgo orgazmo laiko, negalite susijaudinti ar bijote, kad iš pradžių net nesusijaudinsite.
Pernai paskelbtas tyrimas Šeimos ir šeimos terapijos leidinys dirbo su 142 įsipareigojusiomis poromis ir nustatė, kad intymūs partneriai, laisvai pranešantys apie savo seksualinius poreikius ir norus, turi sveikesnį ir pilnavertiškesnį seksualinį gyvenimą.
Savo darbe autoriai paaiškina, kad „moterys, kurios daugiau bendravo apie seksą, dažniau patyrė orgazmą“, ir kad atviras kalbėjimas apie poros seksualinius poreikius buvo susijęs su geresniais vyrų ir moterų santykiais ir seksualiniu pasitenkinimu.
Šeši ragina visus, patiriančius seksualinį nerimą, apmąstyti ir suvokti supratimą, kad jie „nėra nusivylimas“ ir kad „yra vietos [jų] poreikiams“. Ji taip pat paaiškina, kad kiekvienas žmogus turi „surasti savo balsą“, kad „gerai praleistų laiką lovoje“.
"Taigi, kaip mes pasirenkame sėkmę?" - klausia šeši. „Ponai, prašau, paleiskite„ pasirodymą “.„ Atlikimas “yra„ pramoga publikai “. O ponios, pažinkite savo kūną ir tai, kas teikia jums malonumą.“
Norėdama išsklaidyti bet kokią nepageidaujamą įtampą dėl seksualinio susidūrimo, ji pataria žmonėms „rašyti [savo] burną, sakyti, kas vyksta šiuo metu, tai pašalina iš jos kaltę“.
Ir nepamirškite: su kuo pateksite į lovą, jis tikrai nori būti kartu su juo tuir kad jie laukia laiko, kurį praleisite kartu.
Taigi, pasinaudokite šia ryšio akimirka, kad pripažintumėte, jog jūsų partneris sveikina jūsų buvimas ir seksualiniai poreikiai ir kad jie nori, kad jums abiem būtų patogu ir ramiai.
