Mano akimis: mano dvipolė kelionė
"Ji turi mėlynas akis." Tai buvo pirmas dalykas, kurį mano tėtis pasakė apie mane, kai gimiau. Jis turėjo mėlynas akis. Man labai liūdna manyti, kad jis jau ieškojo kažko, kas mums buvo bendra nuo pat pirmos akimirkos, kai mane pamatė.
Visų kūdikių gimimo metu akys yra mėlynos, bet manasis tapo lazdyno. Kol jis gyveno, mano tėtis niekada nežinojo, kad mes iš tikrųjų turime kažką bendro. Mes abu turėjome bipolinį sutrikimą.
Kai buvau vaikas, mama man pasakė, kad mano tėtis serga „maniakine depresija“. Man tai atėjo į galvą puodą verdančio vandens, kurio dangtis virpėjo ir garai išbėgo, paruoštą bet kurią akimirką sprogti.
Mano tėtis išleisdavo tūkstančius dolerių „Rolex“ laikrodžiams ir aukščiausios klasės stereo įrangai, o paskui dienoms užsirakindavo savo miegamajame. Vieną dieną jis mane meiliai erzino, kol aš kikenčiau. Kitą dieną jis be jokios priežasties piktai spragtelėjo man.
Jis turėjo protrūkių, kurie mane kėlė siaubą. Aš išsekau bandydamas įprasminti jo veiksmus, visada atsižvelgdamas į juos asmeniškai. Aš buvau mergaitė, turinti problemų su tėčiu, o tai dar labiau diagnozavo nenustatytas bipolinis sutrikimas.
Augo su bipoliniu sutrikimu
Aš visada buvau išeinantis. Pirmasis mano žodis nebuvo „mama“ ar „dada“, o „labas“. Kai tik galėjau pasikalbėti, pasakiau „labas“ visiems sutiktiems.
Pradinėje mokykloje buvau kupina hiperaktyvios energijos ir sunkiai sėdėjau vietoje. Mano mokytojai dažnai siuntė mane į direktoriaus kabinetą, nes per daug kalbėjau klasėje. Vidurinėje mokykloje savo grafiką užpildžiau popamokine veikla ir socialiniais renginiais, palikdamas vos pakankamai laiko atlikti namų darbus.
Koledže turėjau ne tik pilną užsiėmimų grafiką ir darbą, bet ir metiausi į aktyvistų grupes ir vakarodavau kiekvieną savaitės vakarą. Nuolat susiradau naujų draugų ir miegojau su daugiau žmonių, nei galėjau suskaičiuoti.
Mano mintys sklandė nuo vieno dalyko prie kito. Aš siūbavau pirmyn ir atgal iš savo impulsų malonės. Aš šokinėjau tarp santykių, butų, darbų ir net seksualinės tapatybės. Aš važiavau išbėgusiu lokomotyvu, kuris važiavo 120 mylių per valandą greičiu, nesustodamas apie sustojimą.
Vyresniaisiais kolegijos metais mama paliko tėtį. Jis pirko ginklus ir šaudė duobes į žemę. Jis kelias valandas važiuodavo į toli esančius pigius motelius ir skambindavo jai grasindamas savižudybe. Jis išgėrė piliulių ir pumpavo skrandį.
Jis skalbė ir džiovino mano mamos darbinius kostiumus skalbimo mašinoje, sutraukdamas ir pakabindamas atgal ant tų pačių pakabų. Įsivaizdavau mažus lėlės dydžio kostiumus, susiraukšlėjusius ir sukaustytus neatpažįstamai, o mano tėtis - pašėlęs pamišėlis - stovėjo virš jų.
Naujiena, kuri viską pakeitė
Punk drabužių parduotuvėje, kurioje dirbau, atsinaujinau neoninius žalius lūpų dažus, kai mama pasirodė man pasakius, kad mano tėtis ką tik nusižudė. Buvau nutirpęs 4 metus po jo mirties, kol galiausiai nukritau. Tuo metu patyriau savo pirmąją didelę depresijos epizodą. Visiškai negalėdamas veikti, iš darbo pasiėmiau neįgalumo atostogas.
Mama atsiuntė mane psichologiniam įvertinimui, o po 6 valandų bandymų gavau devynių puslapių dokumentą. Jis buvo ten nespalvotas. Man buvo diagnozuotas II bipolinis sutrikimas.
Buvau pasibaisėjęs sužinojęs, kad sergu liga, kuri užmušė mano tėtį. Ar galų gale mirčiau ir nusižudęs? Tuo metu bipolinė diagnozė atrodė kaip mirties nuosprendis.
Pradėjau lankytis terapeute ir psichiatre. Išbandžiau antipsichotikus, prieštraukulinius, antidepresantus ir nuotaikos stabilizatorius. Kova dėl cheminės pusiausvyros smegenyse buvo varginanti, tačiau pagaliau radau vaistų kokteilį, kuris padėjo subalansuoti mano nuotaikos intensyvumą.
Pasiekti žemiausią gyvenimo tašką
2012 metais buvau antroje santuokoje. Mano vyras buvo kontroliuojantis, žodžiu įžeidžiantis vyras. Mes renovavome savo būstą, o aš grioviau virtuvę ir vonios kambarį, tempiau betono ir ketaus mases ir susitikdavau su dešimtimis rangovų. Tai buvo nepaprastai įtemptas. Buvau susijaudinęs ir irzlus, o mano lenktyninis protas katastrofizavo viską, kas šiek tiek nesisekė.
Po bjauraus ginčo su vyru iš degalinės numušiau krūvą tablečių su baliono stiklu, pilnu 7 dolerių „Merlot“. Buvau 38 metų, dvipolis ir bandžiau nusižudyti. Kaip mano dvipolis tėtis darė būdamas 55 metų. Ką aš galvojau? Aš buvau vienintelis mamos vaikas, ir tai ją sunaikins, bet mane apėmė manijos kerai.
Aš atsidūriau pririštas prie neštuvų greitosios pagalbos skyriuje. Maždaug kas pusvalandį mane ištikdavo priepuoliai, aš judėdavau į sąmonę ir iš jos, traukdamas ir spardydamas savo suvaržymus, kai realybė man susidurdavo.
Vėlai naktį iš ten persikėliau į stacionarią psichiatrijos ligoninę, kur darbuotojai parodė man į kambarį, kuriuo dalinuosi su kambario drauge, kuri ką tik buvo iš kalėjimo.
Sekančias 2 naktis gulėjau budriai, negalėdamas užmigti dėl daugybės nuolat degančių šviesų ir šizofrenija sergančios panelės koridoriuje. Dienos metu ji pavogė visiems džinsus ir laikė krūvoje savo spintoje. Naktį ji žingsniavo aukštyn ir žemyn aidančiu koridoriumi, šaukdama abi nesuprantamo ginčo puses.
Aš laikiau jį kartu ir įrodžiau, kad esu pakankamai gera, kad mane išleistų jau po 3 dienų. Pažadėjau sau, kad niekada nebegrįšiu.
Suprasti mano ligą
Niekada nepamiršiu mamos veido išvaizdos greitosios pagalbos skyriuje. Aš patyriau jai tą pačią patirtį, kurią patyrė mano tėtis, nors ir žinojau geriau. Tai daro bipolinis sutrikimas. Tai priverčia prarasti įžvalgą, susiaurinant dėmesį iki adatų, kad viskas ir visi kiti pasimestų periferijoje. Tai visiškas savęs įsisavinimas.
„Pradėdamas sveikti, pagaliau supratau savo ligos sunkumą. Šis nuotaikos sutrikimas gali būti mirtinas be tinkamo valdymo. Dabar matau, kad tai, kas nutiko mano tėčiui, gali atsitikti ir man “.
Aš visada laukiu, kol nukris kitas batas. Žinau, kas nutinka, kai apleidžiu savimi rūpintis ir pasiduodu balsams, kurie liepia nevalgyti ar šiek tiek vėliau naktį pabūti.
Turiu būti ypač atsargus, kai kažkas negerai mano gyvenime, nes bet kokia maža žagsulys gali pažadinti šnabždesį mano galvoje. Balsas, sakantis, kad numiręs galiu pabėgti. Mano tėtis turėjo girdėti tą patį balsą, ir aš nenoriu baigti taip, kaip jis.
Ironiška, kad prireikė tėčio mirties, kad pagaliau jį suprasčiau. Tai buvo mano reakcija į jo savižudybę ir lėmė mano bipolinę diagnozę.
Priimdamas mano diagnozę, galėjau šiek tiek suprasti savo tėčio veiksmus, suprasdamas, kad jie nėra nei mano, nei jo kaltė.
Dabar matau, kad vagystės iš parduotuvių tik aukštiems, miegojimas su dešimtimis nepažįstamų žmonių ir bandymas nusižudyti, vartojant tabletes ir vyną, buvo mano psichinės ligos simptomai. Mano tėčio protrūkiai, nekantrumas, susierzinimas ir net savižudybė buvo visiškai tas pats, tik kitu veidu.
Atminties blyksniai apie jo ir mano veiksmus man primena šią besitęsiančią epifaniją, kuri paskatino sutaikyti visus baisius tėčio prisiminimus su mano atradimais. Mano diagnozė išmokė mane suprasti ir atleisti tiek mano tėvui, tiek sau.
Kur aš dabar
Dabar esu maitintojas ir advokatas, šiuo metu rašau knygą, vadinamą Tėčio klausimai: atsiminimai, apie mano patirtį. Tikiuosi, kad pasidalindamas savo istorija galiu suteikti vilties milijonams žmonių, kuriuos paveikė bipolinis sutrikimas ir savižudybės.
„Aš turiu bipolinį, bet jis neturi manęs. Niekada nežinojau, ko tikėtis su tėčiu, ir žinau, kad kiekviena diena sergant šia liga yra vis kitokia, bet aš esu atsparus žmogus “.
Aš išgyvenau keletą didelių manijos ir depresijos epizodų ir išėjau iš kitos pusės. Aš taip pat užfiksavau naujos rūšies pasitikėjimą, kuris yra ne netikri, svaiginantys maniako proto kliedesiai, o tikras jausmas būti O.K. su savimi. Aš visą laiką kovoju, ypač su gundančia hipomanija, tačiau tiesiog darau viską ir stengiuosi sau nustatyti sveikas ribas.
Kažkas kartą manęs paklausė, ar atsikratysiu bipolinio sutrikimo, jei galėsiu. Mano atsakymas yra ne. Nesvarbu, kaip aš pasiekiau tašką, kuriame esu dabar - nesvarbu, ar tai yra dėl mano dvipolio, ar dėl mano asmenybės, - mano praeitis pavertė mane žmogumi, kuriuo šiandien didžiuojuosi. Esu gyvas įrodymas, kad bipolinė diagnozė nėra mirties nuosprendis. Užuot tik išgyvenusi, aš klestėjau.
Esu įgijęs du bakalauro laipsnius anglų kalba ir grafinį dizainą, NPR „Visi dalykai apsvarstyti“ transliavo interviu su manimi, o mano meno kūrinių ypatybės nacionaliniuose ir tarptautiniuose dailės muziejaus eksponatuose ir kolegijos meno mokyklos vadovėlyje.
Dirbu kino industrijoje daugiau nei 13 metų ir turiu daugiau nei 33 kino ir televizijos kreditus savo vardui, taip pat dvi „Emmy“ nominacijas ir „Art Director's Guild Award“. Taip pat turiu tinklaraštį, kuriame dalinuosi savo istorijomis apie gyvenimą su bipoliniu sutrikimu.
Ir vis dėlto dėl visų savo profesinių pasiekimų labiausiai didžiuojuosi savo sveikimu, kuris vis dar yra mano sunkiausiai kovojama kova.
